Paloma Llaneza

Comprendo que están muy vistos los chistes, pero la señora es épica. Y además me quita 5 minutejos de las conferencias-charlas-chorreces-varias, que siempre se agradece

Mi señor padre, que ya no tiene edad de conducir, recibió una multa de ese “centro centralizado” de multas que hay en León. Un radar “presuntamente” le pillo dándole al acelerador (no mucho) y mi padre mantenía que el en esas fechas no estaba donde se sacó la foto: doy fe de que era así. Pero como no soy funcionario público, lo que yo diga importa un congo.

Con la centralización del sistema de multas y del consiguiente expediente en León, se está impidiendo de facto el derecho de audiencia que todo interesado tiene. Esto supone que nos tenemos que comer con patatas lo que diga un radar o el sistema informático que, según me han dicho los iluminados del Canal de Isabel II esta mañana (que me han cobrado dos veces el recibo lo que nos les impide amenazarme con cortarme el agua por impago), no se equivocan nunca.

Si no te puedes personar, si no puedes ver el expediente, a ver como cuestionas las pruebas que el mismo contiene. No esperarán que los conductores de este país vayan a tomar razón del expediente a León o que mi padre se conecte a internet. A ver si encuentro un rato y me hago una tesis sobre este tema.

Y, mientras, unos minutos musicales

Puedo ratificar que la sociedad en su conjunto, y los amiguetes con los que compartí la Copa del Rey en Palma, en concreto, están en estado avanzado de vuelta a la infancia.  Equipados con iPhones y tarifas superplanas, como no te andes con ojo ¡a Twitter vas!.  Y ahí que te ves inmediatamente colgado con cara de pasmo y la celulitis al viento para que Demi Moore y el resto de los creyentes del pajarito la disfuten, sin que te de tiempo a tirar por la borda al fotógrafo y su conexión 3G.

No os cuento la cena que me dieron en el Mar Salada: todos tenían la cara azul iluminada por la pantalla de su cacharrito. Ya no vale la pena ni vestirse ni prepararse una buena conversación para hacer la velada agradable: con que rellenes 140 caracteres vas que te matas.

Tras esta amenaza infantil, en definitiva, subyacen problemas legales que, espero, nos den de comer a los abogados por un tiempo. La gente se olvida de que fotografiar a una persona de la calle y publicar su foto sin su consentimiento invade la ley hasta la cocina. Ninguno somos famosos, ni los que sacan las fotos están amparados por el derecho fundamental a la libertad de información. Y por mucho que lo use todo el mundo con emoción,  Twitter no es un medio de comunicación protegido por la libertad de prensa.

Así que cuidadito con las prisas y la inmediatez que, con un poquito de ganas y mala leche, vais a sacar de la indigencia a toda una generación de abogados.

Cuando una madre te decía que estabas en las nubes, lo siguiente que recibías era una colleja o una charla de campeonato sobre los valores de la disciplina, la constancia y el trabajo bien hecho.

Ahora estar en la nube, no muchas sino una sola, en singular… es lo que más reponemos. Mi provecta edad me hace mirar esta “tendencia” con un cierto cansancio y una cierta desesperanza en lo que a la seguridad y protección de la intimidad se refiere. Para los juristas esto de la cloud es una puñeta: vete tú a fijar una jurisdicción para lo que está hiperdistribuído vaya usted a saber donde.

Mientras, la gente se dedica a contar su vida y desgracias montado en lo alto de los cumulonimbos creyendo que, como están suspendidos en agua evaporada, lo de acordarse de los muertos de sus jefes no se va a notar demasiado. ¡Error! Demandar a Facebook por su opaca política de uso de datos personales o de apropiación de las fotos de sus usuarios está jorobado; pero que tu jefe te pille criticándole o tu novio poniéndole los “vitorinos” a golpe de twit está tirado. Esto es una situación de asimetría evidente: un mal día en el trabajo lo tiene cualquiera y antes, cuando se tenía en el bar, la cosa quedaba entre restos de cañas y torreznos. Pero si el mal día lo tienes en Facebook o el en el Tweety, prepárate para que se entere todo el mundo y por el resto de tu existencia, porque no hay modo de tragarte las palabras que tecleaste en pleno furor (uterino o del otro).

En fin, que las madres, como siempre, teniendo razón: no se puede estar en las nubes, aunque sea en singular.

Ahora que tanto se habla de la convergencia de la seguridad física con la digital, y con las manías que a uno le quedan después de tanto tiempo en este sector, no dejan de sorprender algunas situaciones como la que acabo de vivir.

No voy a negar que estaba buscando una excusa para deciros que estoy en la Copa de Vela en Palma, disfrutando de un güisquito de 30 años en la sala VIP como una señora… todo ello por gentileza de la gente de Autoritas (¡Gracias!). Para que te traten así sólo hace falta un salvoconducto: la pulserita mágica de la foto.

En la calle de entrada al Real Club Naútico de Palma, la Policía tiene montado el consiguiente chiringo de seguridad, camioncito con scanner mediante. El primer día que llegas, como buen inclusero, tienes que identificarte a la entrada ante un policía, dicho sea de paso, no muy espabilado y bastante malhumorado. A partir del día en que te ajustas la pulsera, ni te vuelven a identificar. Y a una le surgen varias dudas que nadie contesta ¿Y si le paso la pulsera a otra persona el segundo día para que pase hasta la cocina? Alguien me responde que es una pulsera de un sólo uso que si te la quitas no te la puedes volver a colocar ¡Incorrecto! Ayer me la quité porque no me hacía juego con el bolso - hay que decir que la gente no se la quita porque le encanta que le traten como a un VIP en las tiendas de Palma- y me la he vuelto a colocar esta mañana.  Así que, entre esta debilidad, y el hecho de que la mochila pase por el escaner pero uno no, se me ocurren múltiples variables para sortear los controles con éxito.

También se me ocurren muchas maneras de mejorar el control de acceso sin retrasar la entrada de las tripulaciones ni de los visitantes a la zona del Club. Pero no me pagan para ello.

Os dejo que se me está dehaciendo el hielo en forma de pelota de tenis y se me va a aguar el güisqui.